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巨大的漩涡阻挡在你我之间,渐渐地吞噬了我脚下的每一寸土地。我深知如果我们其中一人被卷入其中,便会万劫不复,再无相见的机会。但我还是义无反顾的冲了进去,就好像那年16岁的我最后一次挂掉你电话时那样毫不犹豫。佑,看到这样遍体鳞伤的我,你还会心痛吗?
徘徊在熙熙攘攘的街头,一眼看到了那家曾经让你赞不绝口的甜品店,于是就去买了杯热奶茶。奶茶的热气顺着手心从杯口蒸腾起一阵白雾,把我的镜片嘘的雾气蒙蒙。透过白茫茫的视野去寻找指尖残留的两滴液体,用嘴巴轻含了一下。
一大口喝下去,也没有一丝余味能透过心底那道柔软的防线蔓延全身。
是啊,夏天已经过去的吧。再也不用去费尽心思找到一个人,创造夏天一般的温暖了。
我穿行过灯红酒绿的蓝色港湾,在绚烂的喷泉下想起与你初次接吻的浪漫。
我奋力挤上几乎满员的348路公交,在窗外的满眼风景变化中想起曾与你站在学校天台上,看夕阳余晖洒遍全身的温柔。
我大口大口喝着冰镇橙汁,想起你。
我披上浴巾把自己埋在被子里听五月天唱《天使》,也会想起你……
佑,其实这些都和你毫无关联,只是在某个场景下我又碰巧想起了你,于是回忆的网就以我为载体,将你和它们狠狠织在一起,密不透风。
佑,我想起那时我还刚上高一,你和其他几个高二学长笑我们军训的新生是一群穿迷彩的葱。在那之后,你走过来摸了摸我扎起头发露出的婴儿肥的脸,对我说,
那天的你,浓密的黑发微微发卷着搭在前额,阳光照在纤长的睫毛上泛着浮光,仿佛镀上一层琉璃。一下子,就抓住了我的目光。
一切都是那么真实却又恍若隔世,只有摸着自己的头发已经由齐刘海长成了中分长发披在肩上,才想起来:
——原来,已经一年过去了啊。
与你牵手的那一刻我的心跳简直漏掉一拍。
在那之前我打趣你说,我弟弟好像爱上你了,恨不得天天嚷着要见哥哥。然后你就牵起我的手,问我:
——那你呢?
佑,我从来没敢告诉你,那天你俯视我的眼神让我如此痴迷,仿佛太阳落山时身上沾满泥巴的小孩满心欢喜的期待回家后有母亲做好的饭菜和父亲温柔的几句责斥声。
——我在等你给我的爱。因为,我好像也爱上你了。
下一站是学校的花坛,我在这里将青春里最精彩的一段时光肆意怒放,混杂着雨水和泪水浸湿了这片干涸的土壤。
佑,我仿佛又看见那一个一个手电筒在草坪上摆成大大的心形,你站在正中间奋力呼喊着住在四楼的我,让我原谅你,别生你的气。
我听到你称呼我“My Juliet”,以及这世界上最动听的《天使》,还有对面宿舍所有认识我不认识我的人齐声高喊:“嫁给他吧!”
是啊,佑,你回来,我嫁给你吧,好吗?
巨大的列车从你我之间驶过,隔断了你我的交流。列车远去,我却已不见你的踪迹。于是我发疯似的寻找,沿着轨道的方向狂奔,再跌倒,摔得遍体鳞伤。
直到身后传来同样的轰鸣声。一回头,便湮没在尘埃里,留下一朵巨大的血红色曼珠沙华孤单的绽放着笑靥。
一场噩梦惊醒,你依旧在我身边。我枕着你的胳膊,你面冲着我的脸,很近。你的手轻轻抚过我的头发,又隔着睡衣轻点着我的脊椎骨,最后落在腰上,紧紧地环着它。我听见你的声音,很温柔。
——宝贝,我可以要你吗?
——以后好吗?
——好。
曾经我以为,那个愿意陪我等到我完全属于他的男孩子,最后会是我的男人。只是最后的最后,时间的洪流把一切都冲刷的干干净净,只留下一个“我以为”。
就好像我以为你永远不会离开。就好像我以为那条我一直当做宝贝戴在把脖子上的半片四叶草项链,另外半片你一定也好好收藏着。
许是还随身戴在身上吧,又或许是收在什么宝贝的盒子里吧……我猜想了N多种可能,却偏是避开了一种:
许是已经扔掉了吧。
我不愿这样想也不敢这样想。
就好像那年夏天的我一生气抓下你的项链扔进花丛便转头离开了,留下你独自一人借着手机的光翻遍整个花坛。
YOU,躺在床上吹着冷气的我无法想象你是在怎样的压力和绝望下坚持找了它那么久,只记得凌晨一点多接到你的电话,听到你虚弱的声音说:
——宝贝,我找到了。有点坏了对不起,我回家就把它修好。
——修它干嘛?我又不喜欢了,我连你都不喜欢了。
有时候我真的为我的小脾气感到可恨和可怕。
我挂了电话,等着你像每次一样再打N多个电话来哄我,然后再勉勉强强说一句“算了我饶了你”,就算是我又完胜了。
可是这次我失策了,直到今时今日我依旧没有再收到任何有关你的讯息。
哪怕只是一句寒暄。
你就好像人间蒸发一样。不,也不是人间蒸发,你还会定期把我发的QQ好友申请删掉,偶尔去吐槽朋友的心情状态,或是更新的日志什么的。只是再也找不到一点有关我的踪迹,仿佛你的音容笑貌在我的世界里从未出现过,也不曾消失。
再走进音像店,又听见里面放着《天使》,只不过已经从新歌推荐的柜台移到了金曲收录。
佑,多少次我都想着,如果我去买一盘CD,会不会在结账的时候,一抬眼发现身边站着的是你。就像电视剧里的男女主角多年后俗套的相逢。但是我始终没有那么做,因为我害怕奇迹不会出现。
我一个人抱着有关你的回忆,却遇不到你。
离开你的日子我才发现自己有多坚强。我不会借酒浇愁或是用自残自伤的方式来麻痹自己,不会一遍遍的翻看有关你的照片和日记,也不会哭的撕心裂肺整日浑浑噩噩的。朋友们会尽量避谈有关你的话题,即便偶尔提起,我也能坦然的笑一声便不再理会,有时候甚至还会顺着他们调侃几句。
佑,我只是在那些有你徘徊过的路上,独自一人,会突然掉下泪来。
不知何时起,自己已经成长到让自己无法预料的强大。而那时敏感、脆弱、忧伤的自己,被命运的转轮重重的碾碎,血肉模糊的丢弃在过去。
我开始觉得蜜桃汽水很好喝,习惯了出门在外不点海鲜,爱上欧美电影里让人厌倦的复杂逻辑……这些都是你的习惯,却已经在不知不觉中深入我的生活。撕不透,扯不下。
你还好么?在哪里呢?那些没有彼此在身边的日子里,又有多少回忆可以让你当做笑话?
你看我一个人,走过了每一条曾与你并肩而行的路,揉进了满眼风沙直到眼睛里雾气迷蒙。它们问我你在哪里。
——佑,你在哪里呢?
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